“Escalar colinas difíceis requer um ritmo lento no inicio”. (William Shakespeare) Na terapia cognitivo comportamental é feita a psicoeducação, trata-se de uma orientação ensinada e guiada para construção de comportamentos adaptativos diante de situações difíceis para o paciente. Autodisciplina é a ação programa e padronizada para atingir um objetivo que deseja. Autodisciplina insuficiente é a ação que não foi programa e nem padronizada que reforça uma crença de incapacidade. Destaco neste texto, que situações difíceis são provenientes de pensamentos disfuncionais que geram assim emoções de desconforto. Cada emoção é liderada por um pensamento, por uma interpretação que fazemos da situação. Imagine uma pessoa apresentando esses pensamentos disfuncionais: “Não sou capaz de me forçar a ter disciplina suficiente para cumprir tarefas rotineiras ou aborrecidas.”, “Se não consegue atingir um objetivo, fico facilmente frustrado(a) e desisto.”, “Tenho muita dificuldade em abdicar de uma recompensa ou prazer imediato em favor de um objetivo em longo prazo.” Essa pessoa acredita que tem autodisciplina insuficiente. Assim sente tristeza e angústia, tem comportamentos procrastinadores e podem apresentar sintomas de desânimo. Imagino o sofrimento dessa pessoa! Sente que a vida segue e não consegue progredir e nem produzir. Ao longo da vida ouvimos falar bastante numa frase: “Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer hoje”. Podemos iniciar nossa reflexão com algumas perguntas: Que atividades programou para fazer no dia de hoje? Essas atividades estão adequadas na administração do tempo? Quanto tempo levará para fazer cada atividade? Será que estabeleceu muitas atividades para o dia de hoje? O que seria mais adequado nessa situação? O que seria possível fazer no dia de hoje? O que pode acontecer para não cumprir com o que programou? Seu estado de saúde pode interferir para que não cumpra com essas atividades? Vamos considerar algumas estratégias importantes: Não precisa ser perfeito – o nível de exigência e perfeccionismo não ajuda, sendo necessário rever e questionar o pensamento de exigência que estamos apresentando na situação. O que eu posso fazer de bom agora mesmo? – estabelecer a prioridade e fazer planejamento das atividades diárias, pode ajudar a não ativar sentimentos de angústia e ansiedade. Como posso facilitar as coisas? – não adianta se cobrar um resultado de uma prática ou conhecimento que não foi treinado antes, vamos descomplicar definido todas etapas das atividades antes. Processo e progresso – a partir das etapas das atividades, poderá estabelecer os prazos. Metas é o objetivo com prazos. Faça um acordo favorável que recompensa gostaria de oferecer a você mesmo, após conclusão da tarefa desafiadora. A terapia de esquemas é aplicada na psicoterapia cognitivo comportamental criando alternativas adequadas de comportamentos e experiências. Para isso analisamos a necessidade básica de toda criança sobre limites prejudicados. Se a necessidade básica não for suprida na infância pode haver dificuldades na fase adulta como baixo desempenho profissional, baixa autoestima e dependência. Na vida sempre existe saídas. Sofremos por não as encontrar. A Supere Psicologia sempre está ao seu lado. Alessandro Rocha Psicoterapeuta Cognitivo Comportamental Mestre em Educação para Ensino em Saúde alessandro@superepsicologia.com.br

Acordar, Respirar, Pensar, Existir, Morrer e Viver são processos de vida. Dependendo da forma como vivemos podemos estar em risco de adoecimento e de morte. Com isso, precisamos cuidar dia-a-dia da nossa própria vida, seja com atividade física, alimentação adequada, boa qualidade do sono, dar e receber elogios, boa conversa com um(a) amigo(a), entre outros. O que será a morte além da falta da existência? Morremos ao nascer ou deixamos de morrer ao nascermos, há que diga que podemos morrer um pouco a cada dia com uma despedida, um fechamento de ciclo, a cada desafio que nos arranque da zona de conforto e nos coloque no centro da vida.   Usamos de rituais que simbolizam momentos finais com entes queridos através do velório e do sepultamento. E esse momento é carregado de dor, que nos faz aprender e refletir sobre o que representa cada pessoa que tivemos algum vínculo e laço afetivo. Representação essa que nos faz pensar sobre a aproximação e afastamento que temos com as pessoas, lembramos saudosos de momentos marcantes e compadecemos dessa perda com a família. Estamos falando de vida ou morte? De força, luta, energia, resiliência, e tudo que possa nos mover e nos manter vivos diante da finitude que a morte ou limitação na vida. Acaba nos proporcionando uma separação abrupta, um choro sem fim, um coração espremido no peito, uma dor melancólica da lembrança de um sorriso, uma gargalhada que não escutamos mais. Estudos apontam a importante de cuidados paliativos em idosos ou pacientes terminais para que tenham o direito de ter uma qualidade de morte através do amor, do carinho, menos dor física, assistência médica periódica. Destaco duas poesias da médica geriatra e escritora Ana Claudia Quintana Arantes que faz um belíssimo trabalho na Casa do Cuidar, são eles: – Por um instante – Por um instante duvido Sem o mar eu não existiria A ausência me preenche e sufoca Preciso respirar suas águas Mas entre meus espaços desce a lágrima Que se perde em minha face branca numa vertigem e encontra em minha boca sua segurança E sinto seu gosto de sal O mar existe e mora agora nos meus olhos E suas ondas transcorrem minha face branca de areia e matam essa sede de sal da minha alma. – Caminhar – Cada relógio tem uma duração diferente entre um minuto e o seguinte. Cada espaço tem uma distância diferente ente o primeiro passo e a chegada. Cada um no seu tempo, cada um no seu passo. Cada caminho, uma vida. Pensamos nos instantes de vida que nos bate a porta com o sal que nos oferece o sabor das coisas. E nos caminhos da vida que nos leva por altos e baixos que tanto nos coloca na posição de aprendiz. Os mais antigos costumam nos dizer que a morte é a única certeza existencial. Por isso podemos cuidar mais e melhor da nossa vida, buscando se melhorar enquanto pessoa, valorizar-se, desenvolver a autoestima, realizar algo que nos deixa felizes. A Supere Psicologia está sempre do seu lado. Alessandro Rocha Psicoterapeuta Cognitivo Comportamental Mestre em Educação para Ensino em Saúde Diretor da Supere Psicologia alessandro@superepsicologia.com.br Patrícia Portugal Psicoterapeuta Cognitivo Comportamental Psicóloga do Programa Atitude portugal.patricia@hotmail.com

Vocês sabem o que são crenças exageradas?  Segundo Beck (1997), há uma inter-relação entre cognição, emoção e comportamento implicada no funcionamento normal do ser humano e, em especial, na psicopatologia. Não é o evento em si que gera as emoções e os comportamentos, mas sim o que nós pensamos sobre os eventos. Há, portanto, uma interação recíproca entre pensamentos, sentimentos, comportamentos, fisiologia e ambiente, em que a mudança em qualquer um dos componentes pode iniciar modificações nos demais. O Terapeuta na Terapia Cognitivo Comportamental procura ajudar o indivíduo a identificar os pensamentos que são disfuncionais, ou seja, os que distorcem a realidade, que causam aflição e/ou interferem no seu comportamento. Com a ativação, o processamento de informações torna-se tendencioso, pois o indivíduo extraí da realidade, apenas as informações que confirmam a crença disfuncional, negligenciando ou minimizando as evidências contrárias. Essa forma distorcida de interpretação das vivências, são chamadas de distorções cognitivas ou de pensamento, e são bastante prevalentes na forma do indivíduo avaliar a si mesmo, ao mundo e ao futuro. Um dos objetivos da TCC é corrigir as distorções cognitivas, promovendo a reestruturação cognitiva (flexibilidade cognitiva). No modelo cognitivo de Beck (1997), as crenças nucleares ou centrais, são as ideias e conceitos mais enraizados e fundamentais acerca de nós mesmos, das pessoas e do mundo. É só uma ideia, não necessariamente uma verdade, são incondicionais e se constroem através de experiências na infância e se fortalecem ao longo da vida, modelando nosso funcionamento psicológico. As crenças nucleares disfuncionais podem permanecer latentes, sendo ativadas nos transtornos emocionais, tornando tendencioso o processamento de informações. Araújo (et al., 2013), definiu o termo “Transtornos do exagero”  para definir aquelas disfunções em que os indivíduos tem uma relação exagerada com  drogas, comida, sexo, jogo, internet. Segundo Araújo (2016), as crenças centrais e aditivas/exageradas se encaixavam uma na outra como peças de um quebra-cabeça. Essa combinação de crenças seria a grande responsável por desencadear a fissura e o comportamento aditivo/exagerado. Muitos pacientes dizem, por exemplo, que “sentem-se vulneráveis” (crença central), que seus comportamentos exagerados os “deixam mais fortes” (crença exagerada) e que, por isso, exageram. Trabalhar essas crenças é fundamental para que consigam realizar algum tipo de mudança. Foi com o objetivo de analisar as crenças centrais, as crenças aditivas (exageradas), as emoções desencadeadas e elaborar possíveis crenças de controle, que Araújo (20013) desenvolveu o Quebra-Cabeça das Crenças Exageradas, visando demonstrar que a combinação entre crenças centrais e exageradas, no final, podem trazer um grande prejuízo aos indivíduos, possibilitando aos pacientes o entendimento do comportamento exagerado, a partir da diminuição da força de suas crenças, para assim modificar esse comportamento disfuncional.

Os cuidados recebidos pela criança na primeira infância são fundamentais para um desenvolvimento saudável, pautando as relações sociais que desempenhará posteriormente, na adolescência e na vida adulta.     Nesse contexto, podemos falar no papel central desenvolvido pelo apego nas relações sociais. Mas o que seria o apego, afinal? A teoria do apego  foi desenvolvida por John Bowlby (1907-1990), psiquiatra e psicanalista inglês. Seu estudo a partir de crianças órfãs em sérias dificuldades, no período pós- Segunda Guerra Mundial, consistiu em avaliar a importância dos vínculos , especialmente aquele desenvolvido entre mães e filhos. Para Bowlby, a qualidade do primeiro relacionamento da criança afeta todo o curso do seu desenvolvimento. Sua teoria propõe que os bebês vem ao mundo pré-programados biologicamente para formar vínculos, correspondendo a uma necessidade primordial da busca por proteção, segurança, conforto e alimentação, garantindo, portanto, sua sobrevivência. Ele verificou ainda, que “o comportamento do apego não é herdado, o que se herda é o seu potencial, ou tipo de código genético, que permite à espécie desenvolver melhores resultados adaptativos”, e com isso favorecer a evolução e crescimento. A proposição da teoria do apego é que as crianças se apegam instintivamente a quem cuida delas, com a finalidade de sobreviver e desenvolver o aspecto físico, social e emocional. Posteriormente, a teoria do apego foi complementada com os estudos da psicanalista Mary Ainsworth, que realizou pesquisas com bebês e suas mães, os quais foram separados e reunidos de forma controlada em eventos chamados de “Experimento da Situação Estranha”, dando origem à classificação dos padrões de apego.   AS QUATRO CLASSIFICAÇÕES DOS PADRÕES DE APEGO NA INFÂNCIA   1 – Padrão Seguro – crianças seguras apresentam-se confiantes para explorar o mundo ao seu redor com a certeza de que seus cuidadores estarão por perto, principalmente quando em situações estressantes, conferindo-as proteção.  Incomodam-se quando separadas de seus cuidadores, mas não se abalam de forma exagerada, sendo capazes de regular a aflição.   2 -Padrão Inseguro – as crianças exploram pouco o ambiente e a interação com os pais ou cuidadores são extremas: excessivas ou precárias. Esse padrão está relacionado à não contemplação da segurança e das necessidades básicas da criança no início da vida; a base de segurança  comprometida causa o estabelecimento de uma vinculação entre eles de maneira distorcida. A criança pode tornar-se emocionalmente distante, excessivamente dependente dos outros, ansiosa e insegura, pelo fato de não acreditar que alguém possa tranquilizá-la quando houver necessidade.   3 – Estilo de apego inseguro ansioso evitativo – as crianças apresentam sinais fisiológicos de sofrimento quando os pais ou cuidadores se afastam, demonstrando pouca emoção no retorno delas. Aqui a insegurança frente aos cuidados esperados dos pais vai se repetindo, sendo reforçada dia após dia, a criança pode, como defesa e antecipação ao afastamento se desligar emocionalmente, na tentativa de evitar a dor do abandono. As crianças que são exigidas além de sua maturidade, tendem a desenvolver esse estilo de apego. Não são atendidas em suas necessidades, sentem a incapacidade do cuidador de supri-las e por isso amadurecem mais rápido. Tendem a ser mais obedientes, a não reclamar e não incomodar. Também mostram-se mais ansiosas, atentas ao ambiente, na  tentativa de antecipar possíveis perigos.   4 – Estilo de apego inseguro ansioso ambivalente – a criança agarra-se ao cuidador com muita ansiedade, com medo da perdê-lo. Neste caso, as crianças vivem experiências conflitantes com seus cuidadores que em alguns momentos mostram-se disponíveis e inesperadamente tornam-se inacessíveis;  pode, ainda, estar relacionado à atuação com negligência e abuso. Caracteriza-se por cuidadores que se preocupam mais consigo mesmo, com dificuldade para centrar-se nas necessidades da criança. A criança não tem condições de reagir às duas condutas do cuidador, ela então dissocia de si mesmo, à maneira de seu cuidador, e cada parte irá se relacionar com uma parte do cuidador. Um outro estilo surgiu a partir da pesquisa de Main, no experimento da “Situação Estranha” de Ainsworth.   5 – Apego desorganizado – ocorre na criança que vive situação de negligência emocional, por falta de cuidados, nos seus momentos de maior tensão. Está relacionado à situações de maus tratos emocionais e abuso sexual, os quais ativam circuitos emocionais que não funcionam juntos: quando há ameaça o impulso é de fuga, luta ou paralisia, como reação para a sobrevivência, ao mesmo tempo é ativado o sistema de apego, procurando proteção na figura de apego. Ao ativar os dois sistemas, a criança possivelmente irá dissociar, lidando com as duas figuras que se apresentam. As ligações de apego são firmadas na infância e funcionam como um modelo para os relacionamentos, os quais ficam registados no cérebro e podem ser ativados de acordo com as situações vividas. É certo que podemos desenvolver mais de um estilo de apego proveniente da interação com diferentes cuidadores. Os estilos de apego podem se modificar, principalmente na adolescência e nos relacionamentos íntimos ao longo da vida, pois são relacionais e moldáveis. Contudo, a primeira forma de ligação permanece como uma matriz.     Com a psicoterapia é possível ajudar ao paciente que sofre de transtorno de apego a compreender os modelos internos individuais. Ao visualizar a si mesmo e as suas figuras de apego, sejam elas do passado ou o do presente, a psicoterapia possibilita que as interações e ligações em relacionamentos sejam desenvolvidas de maneira saudável, afetiva e harmoniosa. A Supere Psicologia está sempre do seu lado!   Eryka Paulino Serur Psicóloga Clínica – CRP: 02/10.780 Terapia Cognitiva Comportamental Terapia EMDR Terapia de Casal Terapia individual adultos BOWLBY J. Apego. São Paulo: Martins Fontes, 2ª edição, 1990. DALBEM, J. X.; DELL’AGLIO, D. D. Teoria do apego: bases conceituais e desenvolvimento dos modelos internos de funcionamento. Arquivos Brasileiros de Psicologia, v. 57, n. 1, p. 12-24, 2005. Retirado do World Wide Web http://www.psicologia.ufrj.br/abp/ 12. RICCI SALOMONI, Silvana. Casal em Foco: Um Olhar Clínico, Abrangente e Integrativo (Locais do Kindle 905-923). TraumaClinic Edições. Edição do Kindle.

12 de junho – Feliz Dia dos Namorados!   Entre príncipes e princesas… Andando pela rua, mergulhada em meus pensamentos, algo me chamou atenção em um restaurante. Letras vermelhas, enormes, coladas no vidro que delimitava o espaço, avistei a palavra “AMOR” entre outros componentes coloridos, rosas e frufrus que enfeitavam a cena. Ora, o que será que está havendo? Alguma festa? Pensei, esforçando-me em espiar mais atentamente… O restaurante movimentava-se com o ir e vir de clientes e garçons. Nada de especial. Estranhei. Conversando com a minha curiosidade, lembrei que estávamos na primeira semana de junho. Ah… agora entendi… estamos na época dos enamorados!! Continuei a caminhada pela calçada enquanto, em minha mente, a imagem do “AMOR” insistia em se mostrar. Deixei fluir… Então, me vi voltando no tempo, rolando, num filme lá pra trás… As cenas se desenrolavam vivas e coloridas sobre o “AMOR” que dançava em memórias diversas. Aos poucos, vi surgindo a garotinha sonhadora, que passeava levemente entre os contos de fadas, vivendo estórias com o seu príncipe amado, tão belo e protetor, a enfrentar terríveis dragões, salvando-a de perigos, levando-a pelas mãos, entre flores silvestres, a ouvir o trinado dos pássaros sob um maravilhoso pôr do sol… “Ah (suspiro)… Quando eu crescer…. não vejo a hora…“ dizia enquanto caminhava pelas florestas mágicas dos seus sentimentos de menina… De repente, um tropeço me trouxe à visão dos meus pés que caminhavam rápidos, retornando à realidade da calçada da Vida… Aterrissando no hoje, aqui estamos, em um mundo globalizado, observando homens e mulheres, repletos de expectativas e anseios, em busca de um relacionamento afetivo sonhado. Podemos ainda, constatar que as características do parceiro ideal, mesmo sofrendo mudanças, continua basicamente a mesma: encontrar aquele ser perfeito, que preencha todas as minhas necessidades, de forma plena e que nunca mude, trazendo felicidade à minha vida. Buscamos então alguém para nos sentirmos amados, protegidos, fortalecidos, que nos traga ternura, humor e doces sentimentos em atendimento às nossas necessidades não satisfeitas. Interessante perceber que a busca de uma pessoa idealizada nos ajuda a entender um pouco mais sobre nós mesmos, sobre o que ansiamos, desejamos e carecemos. Por outro lado, também pode nos dificultar o estabelecimento de uma relação mais profunda quando nos mantemos nessa procura ininterrupta, numa visão muito superficial do que é Ser humano. A questão é, será que alguém tem condições de atender sempre e totalmente as expectativas do seu companheiro? Nos primeiros momentos, apaixonados, acreditamos ter encontrado quem tanto desejamos: um grande e maravilhoso romance, que nos supra em todos os sentidos. Nessa busca, encontramos, “por acaso”, esse alguém maravilhoso, digno de ser colocado em letras garrafais, em vermelho, no “facebook” da Vida: meu grande “AMOR”!!! Ficamos encantados, enamorados!! E a vida segue seu ritmo… Eis que então, tropeços da rotina nos tira do encantamento. O romance vive dificuldades, frustrações, perdas, e se torna muitas vezes, eivado de sentimentos doloridos e dolorosos. E começamos a enxergar a realidade em que o outro não nos atende plenamente. Perdidos , muitas vezes, numa gama de sentimentos contraditórios, surgem a frustração e a tristeza. “Mais uma situação na coleção dos meus enganos…” muito dizem. Diante disso, podemos entrar no modo vítima ou acionar a raiva, a mágoa, ou ainda, correr atrás, sofregamente, em busca de outros corações que possam nos atender… Nesse desencanto, ficamos presos à desilusão, entrando, muitas vezes, no jogo de boicotes em relação ao que o outro precisa ou deseja, despencando os dois numa rotina de brigas, discussões e mágoas, geradoras de insatisfação e infelicidade. E o que fazer? Quem poderá nos salvar? É um importante momento para agirmos em prol da relação, de forma a procurar ajustar-se à realidade, revendo expectativas e posicionamentos na rotina diária, visando o objetivo comum. Passamos, assim, da fase da paixão à fase do amor maduro, numa relação mais profunda e real onde as experiências compartilhadas e as mudanças são encaradas como fases de um processo. É ainda, a oportunidade ideal para que os acordos sejam revistos, e situações delicadas sejam trabalhadas e encaradas como um aprendizado perante a Vida, tanto no âmbito individual como no âmbito do casal, com importantes repercussões em diversas áreas da vida pessoal, do casal e da família. Nos momentos de crise, é imprescindível atentar para os sentimentos que permeiam as negociações, investindo, assim numa relação empática, respeitosa e de compreensão, onde parceiros se dão apoio, analisam a relação, considerando a individualidade de cada um. É ocasião de se optar por um novo fazer, considerando não só o que se sente, mas também em que se acredita. É hora de, novamente, se escolherem sob um olhar mais maduro, profundo e amplo, considerando essa nova fase, que com o tempo e os acontecimentos, os levará a novas descobertas e prazeres. Para que isso ocorra, precisarão utilizar-se do lado saudável de cada um, assim como ao que é do casal em si, valorizar e validar a construção da relação, os acertos realizados e sentimentos que dão suporte a essa fase. É nesse momento também que o processo de autoconhecimento precisa e deve ser ativado. As carências e dificuldades emocionais precisam ser enfrentadas e consideradas, recebendo a devida e cuidadosa atenção. As dificuldades podem surgir nesse processo e, se necessário, os envolvidos devem se abrir à ajuda externa, confiável e segura, como por exemplo, à psicoterapia individual e/ou à terapia de casal. Salientamos que, para que a melhoria da qualidade da relação realmente aconteça é imprescindível que haja receptividade por parte do casal. É preciso estar aberto à percepção de si no cotidiano da relação, mas também aberto a compreender o outro, a escutá-lo em seus sentimentos, percebendo suas carências, validando suas dores e valorizando seus pontos fortes. Enfim, os dois praticando a mudança, enxergando não só a si, mas também o que o outro deseja e o que o faz feliz, beneficiará a relação em sua qualidade promovendo bem-estar recíproco, com repercussões diversas na vida de cada um. E, assim vamos em frente… na escola da Vida Real…